OneDayToDream

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On a parfois l'impression que les éléments se déchaînent contre soi, comme pour nous empêcher d'atteindre notre but. Faut-il pour autant baisser les bras ? Certainement pas ! Les difficultés de la vie et les mauvais coups du sort ne doivent pas nous faire renoncer à nos rêves. Il faut être courageux, tenir debout et avancer contre vents et marrées, même si la route peut paraître interminable.

Je vais vous confier une partie de ma vie. Vous êtes prêts ? Bien, c'est parti : au cours de ces trois dernières années j'ai vécu pour ainsi dire les pires années de scolarité de ma vie ; en troisième je me suis disputée avec ma meilleure amie ce qui nous a séparées à jamais ; en seconde je suis arrivée dans un lycée où je ne connaissais personne et où je ne me suis pas intégrée ; ma première à suivi la route de ma seconde et me voilà en terminale. J'ai eu tellement peur de cette année que cet été j'ai entreprit de changer de lycée mais on m'a refuser et aujourd'hui je dirais heureusement. Vous voulez savoir pourquoi hein ? Je suis arrivée en internat dans mon lycée, c'est peut-être le détail qui aura changer ma dernière année ; et dans ma chambre j'avais les deux autres filles les moins intégrées de ma classe ; ça n'allait pas être facile d'être intégrée cette année. Je m'entendais bien avec mes colocataires puis un jour, un peu énervée, j'ai fait une réflexion à une fille de ma classe. C'est peut-être cette réflexion pas très sympathique qui a changé ma vie. Le soir, elle sont venues dans ma chambre pour me parler et on a parler, on a vidé nos sacs, des deux côtés, c'était bon de savoir qu'elles avaient réellement envie de me connaître. Après cette discussion je me sentais mieux, j'avais envie de faire à nouveau des efforts, j'avais envie de m'en sortir. La semaine s'est terminée et la semaine suivante j'ai remarqué que notre discussion n'avait pas changé grand chose. J'étais un peu déçue alors je me suis dit : il faut que tu fasse quelque chose ! Lors d'un repas j'ai remis le sujet sur la table et nos sacs se sont vidés une deuxième fois et en entiers cette fois. Vous ne pouvez pas savoir comme je me sentais libre d'avoir dit tout ce que je pensais : le fait que je voulais m'intégrer, que je ne leur reprochais rien, etc... Avoir pu éclaircir quelques points, avoir pu écouter puis avoir pu parler, c'était un miracle. Petit à petit les choses ont changés, je me suis intégrée petit à petit et ça ne faisait pas plaisir qu'à moi, non, ça leur faisait plaisir à elle aussi ! Elle ont dit que maintenant je m'intégrais mieux, que je m'étais libérée de quelque chose et que ça me permettait d'être moi-même et d'avancer. Aujourd'hui, je passe la semaine entière avec elles ou presque, je mange avec elles tout le temps, je descend lors de la pause avec l'une d'entre elles quasiment tous les soirs, etc... Je me suis intégrée ça y est ! Elle on confiance en moi ! Et vous savez comment je le sais ? Elles n'attendent pas que je sois parti pour parler, elles parlent devant moi, elles écoutent ce que j'ai à dire et me donne leur opinion aussi. Elles me confient des trucs, deux d'entre elles m'ont dit quelque chose qu'elles n'avaient dit à personne, etc... Et la cerise sur le gâteau : moi, la fille qui en terminale n'avait toujours pas participé à une soirée à été invitée pour le nouvel an et devinez par qui ? Oui, par une fille de ma classe ! Et tellement d'autres choses extraordinaires qui seraient trop longues à raconter, tellement de choses qui me font me sentir bien. Je crois que je peux le dire : ça y est, je vais bien ! Et vous pouvez pas savoir comme j'adore ça, comme ça fait du bien : le bonheur, être heureuse, etc... Alors vous voyez, tout fini toujours pas s'arranger, il suffit d'un peu d'efforts et d'initiative, une phrase peut tout changer. Vous allez y arriver je vous le promets !

Ce soir j'veux juste hurler ! J'ai besoin d'ouvrir les vannes ! Tu comprend ? De tout lâcher comme un puceau qui ment ! De hurler mes mots pesants avec ma voix d'adolescent qui a jamais muer ! De hurler ma peur de l'abandon, ma recherche phonétique d'attention, mon besoin de reconnaissance en permanence ; comme un chien, des caresses ; mes tentatives désespérées de me faire passer pour un mec que je suis pas et que je serais probablement jamais ! De hurler mon absence de courage, ma cruauté, ma politesse maladive, mon optimisme débile, mon zèle dangereux, mes réflexes à la con, mes accès de colère, ma culpabilité bidon, ma sexualité en vrac et mes fantasmes tordus ! De hurler ma peur panique des autres, ma mesquinerie sournoise, mes regrets, mes erreurs, mes névroses, mes obsessions, mes méta-obsessions, ma phobie de la douleur, de la perte, du suicide, de la dépression !